概要：各种困扰的本质与应对之道。

注意：不把自己当病或症状看待，本文标题仅为交流方便，实际咨询中，很少提到“社交恐惧症”一词，我们仅关注困扰的成因及破解之道。

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石先生（化名）的困扰表现虽然较多，但昨晚的交流发现，各种困扰的本质或核心一样，当看清了本质，改变就有了明晰的方向。

交流先从咨询关系说起。

来访者与咨询师的关系也是一种人际关系，同夫妻、同事、朋友、亲子等关系一样，来访者不知不觉，会带入同样的心态或交流模式。通过对咨询关系的讨论、澄清，有利于更直观地发现来访者存在的交流模式——毕竟，来访者给咨询师反馈的“自己与其他人的关系”，是经过来访者的认知系统过滤了的关系，难免不客观。

在为期一年的系统咨询里，来访者石先生有时没主动预约咨询，有时因故推脱，笔者猜测这是其有压力的表现，石先生自述“有点担心，怕表现不好”，在咨询关系中，有点像学生面对老师的感觉，怕自己说的体会与想象，不能符合笔者一宁的期待，由于这份压力，昨晚来访者收到笔者8：30有时间与其咨询的消息后，犹豫了一番，犹豫不是因为没时间，而是要不要逃避这份压力。

这种反应模式与进攻型的来访者不同，进攻型的来访者不止按时主动预约，在非咨询期间，还常常给咨询师留言，当咨询师没经常回应时，还会说不满意甚至指责性的话。

事实上，笔者对来访者的任何反馈，都没批评，只有容纳与鼓励。压力来自其过去的负面经验——如果不符合某个标准，就会遭受批判。无力反抗的石先生，面对批评，感到压抑、难受。为了避开这份难受，有的人选择反抗，力量感弱的石先生选择了迎合。迎合也有负担，怕迎合的不对。仓皇的迎合，只顾迎合，乃至都无暇拷问——“对方的评价标准对吗”？日子一久，变成了习以为常的模式，不知道了自己正在迎合。十分焦虑，却不知道为何而焦虑了，困扰常常就是这样，当天长日久困于其中，就难看清真相。譬如久居霉味处，就不知有霉味。

用石先生本人的话简言之“只能达到对方的要求，又担心做不到。”这就是其一贯的心态或模式。

达到对方的要求，这是迎合。只能迎合，时时处处迎合无数个他人的期待，必然会做不到，又要必须做到的话，担心与逼迫感便油然而生。担心让人难受，难受趋势逃避。

在办公室，很久没说话，觉得这样子不好，像呆呆的。有想法要说时，又说不出口，担心这样说合适吗？别人不爱听怎么办？这种担心就像担心咨询中，自己的反馈不符合咨询师的期待一样。总不说话，就难融入新工作环境，工作之余，只想快快离开。

这种模式强了，就像心魔，让人失去理智，产生胃堵、头晕等躯体反应。而且是弥散式地影响自己。咨询继续罗列有哪些弥散式的影响，以帮助来访者加深体会——反观式的体会。

老婆说“又去哪儿了？”。石先生会感到这声音，像恐怖的阴沉的审问。

在工作单位停车下车后，走在停车坪上，习惯性地与与家人或朋友打电话，其实也没什么紧急事，打电话的时候，非常放松，不会忧虑楼上一群群的人注视自己。笔者解释说，打电话有隔离、遮挡的作用，心理上感觉被遮挡了，所以很安心，就好像有的朋友怕见异性陌生人，走在街上紧张发抖，这时边走边看手机，就不紧张了。

石先生随即反馈例子，进一步印证了这点：大学那会儿，社恐很严重，晴天去小卖部买盐会很紧张，手足无措。一旦下雨需要打伞去买东西，就非常放松，非常正常。

接下来谈改进之道。

1、不认同。

不认同 内心那个 【总认为别人在评论我】的声音，很多时候，不是别人在评论，而是内心有个我在评论，我们需要觉察到自己此刻正有这个评论音。

2、针对上述停车坪的情况，自我提示“你是小的，我是大的”——你们都是尚未长大的青少年，而我是大人，你们青少年的言辞是叛逆、是乱说，我不足计较。自我提示如何才能有效？要求自己不认同的力量足够强，足够有主见与自信。

3、脱敏。

逐渐阻断那些逃避的行为，比如，停车坪上打电话，下班即匆匆回家，反复琢磨怎样走路才算大方等等。

4、敢于反驳。反驳是更有力量的不认同。比如别人把自己的电瓶车绊倒了，至少要声张下，追问是谁弄倒的。

5、有时候力量不足，没有反驳时，又要原谅自己的沉默，不能因此恨自己。恨会让自己更无力。好比小朋友之间打架了，怯弱没还手的孩子，不但没得到爸妈的呵护，反而还得到责骂：“你为什么只知道傻站！”这样只会让孩子更怯弱。

上述5点改进之道，要真正变成稳定的习惯，还有一段路要走。