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如何改善压抑与生闷气(以婚恋困扰为例)

信息来源:一宁心理咨询  浏览:3005次  发布时间:2015-10-2

如何改善压抑与生闷气(以婚恋困扰为例)

 

说明:所谓的社交恐惧症等神经症的系统咨询,包含婚姻情感、养生、亲子关系咨询,如果来访者有这方面的困扰,也会得到处理。本文为婚姻情感类。

 

来访者基本情况,自我要求极高,进而很容易自责,相当消沉,外面看起来,自己各方面挺好,但内心一片灰暗,与要求高的伴侣一起生活时,常常面临伴侣的批评,说这儿那儿干的不好,因此更加自责。而自己一直不敢暴露不好的一面,因此强装开心与乐观,当十分憋屈时,只有去厕所小逃避下。后来常常失眠,心情更加低落,学习工作效率变低。不得不加入一宁心理咨询。

 

为保护隐私,其它基本情况不作介绍,用伴侣二字,替代女友或男友。由于中国人多,每一个问题,都能找到大量同类,我想这些分享,能给相关朋友以启示。

 

大约咨询前两月内,与心理纠结紧密相伴随的睡眠,都还不稳定,常常反馈昨晚又没睡好。大约第4个月后,状态显著稳定,标志是:没有失眠缠绕,能与伴侣生活下去,没有自责与无法承受的负担感。

 

本次分享是第26次咨询的内容,每次咨询仅集中一个主题,主题由来访者和咨询师协商确定。

 

26次咨询内容,是来访者提出的,来访者说:自己有不喜欢的,但不说出来,认为伴侣能知道,然后伴侣没有满足自己的愿望,就会摆脸色,生闷气,以此惩罚对方。

 

这想法,听起来,明显不合理,来访者能发现并提出这个问题,就已经知道了不合理。但还不能摆脱这股强大的习惯。本次咨询,我们就是想看透这习惯,并拿出改变方案。

 

在分享前,还要做点说明:

 

每个人,都常常有一些错误的观念与言行,但我们自己并不知道,由于不知道,错误再明显,也无法摆脱它的负面影响。改变的前提,一定是先知道。知道了不一定能改掉,但不知道,肯定改不掉。

 

好比饭后牙上有一点绿叶菜,不好看,我们都知道牙齿上有菜不好看,但自己不知道牙齿上有,那么,菜还是在那儿。通过照镜子,或者别人反馈,知道了,也许抿抿嘴巴,就掉了,也许抿抿嘴把也不行,手去扣,但不知道具体位置,或者嵌入的太深,手扣也没用,但无论如何,只要我们知道了,就已成功了多半,去找牙签,牙刷,漱口,都容易搞下来。

 

总之,知道有不好看的,或错误的,对于改变相当重要。

 

有些错误观念与言行,由于存在时间很久,我们浑然不觉,本案来访者能提出上述问题,已是大进步。

 

进步1、善于觉察自己。

进步2、勇于挖掘与面对错误习性。

进步3、没陷入“有错误”的自责中。

进步4、没陷入我有“不足”的自卑中。

 

过去的20多次咨询,我们对觉察的方法与重要性,反复强调与训练的比较多,所以才有了本次咨询的主题,当然,一般人不懂什么内观、觉察、正念,也能对自己的行为模式有不同程度的发现,只是发现的范围与深度有限。

 

下面分享咨询过程。

 

首先来访者陈述待解问题:

 

自己有不喜欢的,但不说出来,认为伴侣能知道,然后伴侣没有满足自己的愿望,就会摆脸色,生闷气,以此惩罚对方。为了交流的方便,我简称:生闷气。注意,同样是生闷气,每个人生闷气的情况,是大不相同的。不能将自己的生闷气同本案混淆。

 

来访者提出觉察到的生闷气习性模式后,我们先引导来访者合上眼睛,从头到脚放松身体,放空头脑,然后,回想最近发生的让自己生闷气的情景,想象自己就回到了这个情景中。然后,再以旁观者的状态联想,这个正在生闷气的自己,是什么样子。比如,大多年龄,生闷气的表现,有什么想法等等。

 

其中,问年龄,是关键的技巧之一,来访者说,这个正生闷气的样子,是3~4岁的年龄。那么,我们就知道了,生闷气的模式,最早形成于幼儿期,或者说,该来访者的创伤形成于幼儿期。

 

接下来,咨询师的引导语会有微妙的变化,就把现在的几十岁的来访者,当成活生生的4岁左右的幼儿,我们正在关注的,不是成人的来访者最近发生了什么,而是一个4岁的孩子,正发生了什么?

 

如此,来访者压抑几十年的情绪被掀开,委屈的泪水止不住流,表情变了样,带有不满的话得到了表达。只要出现了这种状态,我们就知道,疗愈开始发生了。因为这种竭斯底里的状态,是来访者幼儿时,所压制的状态。表面上,在父母眼里,一直是不吵不闹的乖孩子。

 

通过与幼儿对话,得到真相是这样的:

 

孩子曾经有自己的愿望与喜怒哀乐,但爸爸妈妈粗心,没有注意到,只顾打牌,对孩子缺乏足够的关注。孩子认为,爸妈从来就没有对自己尽心尽力做过什么,也就是没有重视自己存在的感觉。

 

慢慢地,孩子对自己的感受与需要,也越来越不知道了,也不爱表达自己的感受与需要,因为反正表达了,爸爸妈妈也不会响应。自己有深深的孤单无助感。

 

在早期咨询时,我反复对来访者提醒过,要注意自己感受,了解自己内心的需要,适时表达自己的需要。因为当时我们发现,来访者“非常不知道自己的感受与需要,每天只是关注别人的脸色,失去了自己”。

 

由于爱自己的人才能真正爱别人,爱邻如爱己的真实意识是,像爱自己一样去爱身边的人,如果自己的感受与需要不知道,如何能爱自己,不能爱自己,如何能像爱自己一样,去爱身边的人。来访者当时多次提到的苦恼,“对人不真诚,像面对固定的程式一样,表面上对人友好,其实内心没真感情”。我的建议是:多多体察自己感受与需要。

 

本次交流使我们与以前的交流联系起来,来访者不知道自己需要什么,每天都活在别人的脸色里,完全没有自己,原来起源于幼儿期。

 

现在我们回到幼儿期引导其关注,并表达自己的感受,就比较有深度。

 

上述引导方法,属于意象对话疗法。成功实施该疗法前提是,来访者有觉察力,能基本进入头脑放空、专注于一个情景的状态,善于形象思维,能排开一切杂务,能持续一小时待在没有人打扰的房间。定力与觉察力不够的朋友也没关系,只是一开始会慢一点,但是多练习,也就会了。

 

接下来,我们又借鉴家庭系统排列的做法,帮助来访者呈现来访者心目中的家庭关系,是什么样子。

 

排列显示:自己与妈妈在一起,爸爸距离自己有两米,但爸爸妈妈,都面向自己。根据这个结果,我说:“爸爸妈妈还是爱你嘛”。来访者说:“有,但还是少了。从小话就很少。自己的表现有变化,他们没发现,自己也尽量装没事,实际上自己挺无助,难过,孤单。”想象中的爸妈回应说:“你又不说,我们怎么知道你想要什么”。呵呵,我们都笑了。

 

接着,让来访者想象伴侣也来了,并觉察自己的身心反应,来访者反馈,伴侣一进来,我胸口就发紧,因为我要应对tata有什么要求,我不得不没满足,满足不了,ta会大叫,虽然喜欢ta,但有时不想见ta,感觉累。

 

意象对话和家庭系统排列的作用之一,像X射线扫描一样,呈现深层次的情况。就像前面的比喻,发现牙齿上是否有菜叶,菜叶的位置。

 

摸清详细情况后,制定改变方案,就容易了。改变方案主要是修心养正的思路,

 

改变方案如下:

 

1、继续觉察,觉察就是正念,就是在内观。

       A、觉察自己的感受---我需要什么

       B、觉察自己是否正在压抑需要,不表达感受,比如,话儿正到喉咙,又咽下去了。

 

2、当别人对自己的诉求无动于衷时,仍然响亮表达,努力争取自己的权益。争取不到没关系,重在努力争取,响亮表达。

 

3、常常提示自己,“我已经长大了”。

 

这是以前交流没有鲜明提出的建议。

 

来访者现在是几十岁的生理年龄,但通过前面的对话显示,心理年龄与生理年龄不同步,还卡在3~4岁的状态,以小孩子的姿态与伴侣交流,意识层面上,伴侣是自己的妻子或者老公,但潜意识中不是的,是自己的爸爸或者妈妈。

 

我们提示要“知足”,不再索求爱,虽然爸爸妈妈给予的爱不够,但还是有。只有知足,才能长大。

 

长大意味着要担当,像成人一样去担当。担当者不会生闷气,因为这是一种主人翁的心态,周围不好,是因为我还没做好。

 

知足还意味着不怨恨父母,因为父母也是平凡的。

 

以前做子人格分解时,拆出了一个皇帝一样的子人格,皇帝子人格高高在上 ,颐指气使,要周围人都听我的。结合本次,我们理解了,这个皇帝子人格,其实有小孩的特点,你们要宠我爱我。

 

再次强调:我确实长大了。

 

只有以成人的姿态活在当下,才能与当下的现实相应,相应了就没有困扰。当下的现实是,我是老婆或老公,不是老公或老婆的孩子。

 

曾有一次,我们提出了咨询建议:看到自己与伴侣一样优秀,并与伴侣平等交流,而非以“小不点的”“卑微者”的姿态与其交流。后来来访者多次反馈,很有积极效果。

 

那么这一次提出,以成人的姿态,而非以孩子的心态与伴侣交流,更加深入,与上述建议也是一脉相承的。

 

4、最后,强调立足当下,把事情做好,自己才能实实在在地像大人一样有力量。

 

至此,本次咨询过程分享完毕,咨询过程有录音,听录音更原滋原味,但很遗憾,尊重来访者隐私,不能公布,

 

每次咨询一般1小时,过长不利于咨询效果,时间有限,无法交代的尽善尽美,对于咨询建议,在落实的过程中,还会产生疑惑、误区。需要到下一次咨询中解决,

 

比如,上周四,我们分享了“焦虑症个案分析,如何回到能力强的从前”,里面谈到了精气神为枢纽,情绪不稳定和手淫连接着精气神。精气神连接着各种负面身心感受。让我们认识到了精气神的重要性。

 

周四分享后,与来访者咨询时,发现,来访者陷入了操之过急的习惯,一天跑13公里。认为这样就能快快增加精气神。实际上,这是消耗精气神的行为。

 

我想,各位朋友听了今天的分享,有的朋友,也难免有误会,注意谨慎明察啊。越浮躁,误会越多。

 

最后再说说今晚的主题:

 

以婚恋困扰为例,谈如何改善压抑与生闷气。

 

主要结论是,以成人的姿态面对伴侣关系。这个结论是在深层沟通中,一步步自然得出的,之前咨询师也没有预定的答案,答案仅适合来访者本人,一定不适合所有人。

 

希望大家了解的是,得出结论的过程是怎样的。

 

大家听了今晚的讲座,可以收获什么呢?

 

小结下:

 

    1、有的失眠是心理因素引起的,心理没纠结了,失眠就好了。我写了一篇文章:失眠只是表象,反映了我们内在需要成长

 

2、关注自己的感受与需要,而非只活在别人的看法里,这才是爱自己,爱自己,才能爱别人,这样大家都好过。

 

天天只是看别人的脸色,久之,会不知道自己需要什么,不知道活着的意义何在,每天忙忙碌碌,但不知道最终在为何而忙忙碌碌,

 

3、如果你的孩子还在婴幼儿期,要注意,不能总是无视孩子的感受,否则容易造成各种伤害,当你的孩子居然变得很乖,没有哭闹,不一定是好事,也许是ta压抑了,对爸妈失望了,反正我怎么闹,爸妈都不会回应,那不如沉默。

 

4、当创伤没修复时,过去从未过去,仍在当下。例如:以幼儿的状态面对当下的成人关系。

 

5、咨询越有深度,改变效果越彻底。深度来自,①良好的觉察力、②能基本进入头脑放空,专注于一个情景的状态,③善于形象思维,④能排开一切杂务,能持续一小时待在没有人打扰的房间。⑤正确的引导等等。(前面三点,能通过训练达成,早期咨询主要会培养它们)

 

有的朋友,非常急躁,比较霸道,急于成功,把时间看的很紧,不喜欢几分钟静静的等待。就没法有深度。

 

6、正确的建议,就像数学公式,需要反复练习,才能熟练掌握。比如像成人一样承担的精神, 在本案中,从不同的角度谈了两次。分别是:

 

“看到自己与伴侣一样优秀,并与伴侣平等交流,而非以“小不点的”“卑微者”的姿态与其交流。”“以成人的姿态,而非以孩子的心态与伴侣交流。”

 

 

如上内容,根据2015101日微课堂录音整理。

 

 

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