感恩 身体虚弱、烦恼扰我、处事遇魔，让我有了“验证学识、发现真理的实验场”！

痛苦的心境，你为什么要来占据我们有限的美好时光！

大学四年，别人四处风光，我却在个人世界苦苦挣扎，我胆小、依赖、被动、失眠、焦虑、抑郁啊，很少主动与同学交往，十分在意他们的一言一行，只要觉得他们有一点点轻视我（即使事实上并没有轻视），我就不再与他们交往，不踏入他们寝室半步，由于男生寝室就那五间，到后来除了自己的床，没可去的地方了，我很焦虑、抑郁，并伴随严重失眠，曾有无数雄心壮志的目标，如英语过级，几等奖学金，司法考试，但个个不如意，日夜操劳，很想努力，但拿起书就晕的厉害的我，实在无法提高学习效率，有无数次，早早地跑到教室，结果早早地叹气离开，头晕的痛啊！回去睡一觉再看吧！但辗转反侧睡不着啊！你知道，心理健康会影响甚至决定身体健康的，因此，大学的我一直呈病态，很瘦很瘦。

自然，对每学期几乎人人可得的奖学金，我只得了一次丙等，同时又挂了三门，重修费远超250元的奖学金，还是亏。那样的疲惫状态还导致恋爱都没谈，回头想来，美好的时光就那样费掉了，十分可惜！！

那种痛苦的滋味非三言两语难尽的！对没体验过这种痛苦的人仅仅是空洞的文字，有过这种体会的人看了，我想是能够体会的。

 痛苦总需要发泄，于是我特别喜欢在特别安静的地方写日记，直到大学毕业那天，找出我所记的日记，足足有厚厚的五厘米，那是我挣扎的痕迹，只会勾起我对大学的遗憾，于是把他撕的粉翠！

回想起来，我的神经症始于高二，高三加剧，大学维持，大四到现在逐渐减轻。我出生于农村，早在高二，就从杂志上看到某某老师能够疏导心理问题，那时也觉得有些问题，但有一种紧握拳头，自我解决的雄心壮志，那时已经爱好记日记，常回过头来看一看，但就是一些反反复复的老感慨，终于有一天，发出“吾尚终日而思夷，不如须臾之所学也”的感慨，还将此作为座右铭（现在想来，这句话有克制强迫观念的功效——不要再思考了，去看书吧）。也就是说，靠自己不行啊，但农村闭塞，而且是1998年左右，那有适合的人，适合的书籍供自己学习啊，也不知道我那就是神经症的初期症状，高三学习压力加大，人际关系也不好，我的症状达到高潮，在离高考的前两月，干脆回家，语文老师曰之“修身养性”去了啊！大一时，我都成了反省专家，天天思考如何改进自己的状态，但没有什么进展，气馁过，彷徨过，只是从来没有想过跳楼，因为那会让我妈妈绝望，自己也有强烈的生存欲，不甘心，不会做那样的傻事，也不敢跳：）） 一直到大二下学期，学校因迎评估购进了大量新书，其中有令我兴奋的新版心理学教材，一直渴望心理学，这次得到了满足。

克服着抑郁、焦虑、失眠带来的疲惫，努力地看啊！似乎有所进展又似乎没有进展，不断地对号入坐，不断地排除，直到有一天，鉴于大学生心理健康普遍严重，我们学校有了心理咨询师，第一次我鼓足勇气找了心理咨询老师，有效果（现在想来不过是一种宣泄所产生的功效），上隐了，又进行了第二次心理咨询，老师来自湘雅医学院的在读研究生，他的一句话触动的了我的心灵：反复行为才叫强迫症，我的不是，至于反复想问题，那是十分正常的，说明问题对你有挑战性，如果你是去坐你天天做的公交车，你会为此反复想吗？我说不会……

仅仅两次，每次近一小时的咨询不能解决问题的，况且我的问题很复杂，接下来的为司法考试的准备过程还是很煎熬的。

司考后，进入社会，机缘和状态都慢慢发生变化……


现在感悟：

在高中和大学这八年的时间里，我几乎是荒废了，现在在社会上，曾经的心灵炼狱除了对做心理咨询是个财富外，做其它任何事情都没什么特长，只能去干那种大众化连初中生都可以干的销售。八年啊！不快乐，身体差，没恋爱，朋友少，学业无成。我一直并不懒惰，拼命地找方法，可是，违背生命真相的努力就会惨败，生命真相犹如一首复杂的交响曲，无法用刻板的逻辑表达，它似乎是杂乱无章的，所以老子的《道德经》、佛教的经典这些阐述生命真相的书籍，用了成千上万个譬喻，才勉强把生命的真相告诉我什么。

也就是说生命不属于逻辑，属于譬喻。而我们这些接受富有逻辑的西方思想洗礼的学生们，理论多于实践，很容易陷入陷入神经症。

人的一生，总要面对几个人人都要面对的心理事件：恋爱，读书，网络成瘾，人际关系等，一旦处理失策，慌乱之中，就迷失在神经症里了，靠弱小、混乱、学识浅薄的自己很难拔出泥潭，像我那一去不复返的八年就那样糟蹋了。因此，人生路上，有过来人在智慧上、精神上扶持一把十分重要，仅自己的力量逞强是不行的。而我们身边的朋友，又有几个可靠的人懂得心理规律，拥有正确的人生价值观，为我们指点迷津，顺利跨越障碍？继续因流动而美丽的生命！

心理咨询师无疑在理论上具有这样的作用。

——本文写于2006年12月8日 ，于2008年5月1日晚将个别文字重新编辑，将此文亮出来，是为了给那些正深陷其中的人以希望，因为希望是对治抑郁的良药。