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提高自我力量,化解强迫症、焦虑症等心理困扰

信息来源:张明(一宁)  浏览:426次  发布时间:2020-5-12

内容提要:


①示范适宜抚慰和恰当挫折与亲子育儿。

②培养情感容受力需要的时间,心理咨询所需要的时间。

③情感容受力缺失,导致的困扰、以及影响。

④结合强迫症案例阐释情感容受力缺失与症状之间的关系,以及成人如何修复。

 

 

5岁8个月大的孩子,想吃棒棒糖,让妈妈带自己去买,妈妈说你自己去,孩子不愿意,在妈妈的鼓动下,孩子带上电话手表,从自己的存钱罐里,拿出两枚硬币,自己出去了,为了更安全,走楼梯,而不是乘电梯,从六楼到一楼,穿过小区,走出大门,来到小卖店。

 

没想到!

 

店老板笑着说:两毛钱不够买一个棒棒糖。不清楚店老板当时是怎样的语气和态度,反正孩子有受伤感了。一路跑回家,在路上不小心还丢了一枚硬币到下水道,又为丢的硬币难受。

 

一步一步楼梯往上爬,想象这个过程应该是气喘吁吁的,等妈妈开门后,立即抱着妈妈大哭,哭的非常伤心,伤心地说不出话来。

 

经过妈妈耐心的询问与倾听,才了解到真相,是还没有学会认钱,或者还不懂得棒棒糖的价格,只拿了两毛出去了。然后把店老板的态度理解为羞辱、或者是批评。

 

小孩容受不了羞辱的情感与批评。

 

然后妈妈百般安抚他,告诉他是店老板不懂孩子的心理,店老板事实上也没有羞辱与批评,可能只是开开玩笑,等等。

 

稍后爸爸收到妈妈的电话,说买两个棒棒糖回来,爸爸纳闷,怎么要买棒棒糖了?妈妈在电话里说这事时,爸爸从电话里听到在一旁的孩子,又伤心地哭了,还要爸爸把店老板揍一顿。

 

回来爸爸说:今天表现不错,自己一个人出去买棒棒糖,很勇敢,奖励两个棒棒糖。孩子听后笑了。

 

鉴于弱小的受伤者,很容易形成无意识的错误信念——是我不够好,是我错了。所以在安抚与开导过程中,强调孩子的勇敢,强调小孩拿错钱非常正常,每个大人都曾经是“好多都不懂的小孩”。

 

上面的例子,示范了什么是适宜抚慰和恰当挫折。

 

同一个事件发生后,我们可以从许多角度看,从正确与否的角度看,好像孩子很笨,也很搞笑。这个角度让孩子受伤。从心理发展规律的角度看,小孩拿错钱,很正常,值得理解。从勇气与行动力的角度看,小孩勇气和行动力可嘉。抚慰时,要选对角度。

 

《心理障碍的诊断与治疗选择》一书中,第18页谈到:

 

绝大部分的情感容受能力,是从儿童期各个不同的人格发展阶段所经历的适宜抚慰和恰当挫折而发展出来的。

 

由此可见,情感容受力的发展,并非一蹴而就,因为儿童期长达至少4年,同样的,情感容受力缺失的成人,想要稳定发展好,也需要经历几年时间。缺失者想速成,绕地球找一圈,也找不到,或者被“声称快速的疗法”耽误时间。当然,暂时的支持以获得暂时的好转,快速疗法也能达成,但要稳定发展好,则要几年时间。

 

如果情感容受力不好,会有怎样的影响呢?第18页以图表呈现:

 

情感容受力

成人困扰

容受焦虑的能力

焦虑状态,惊恐状态,震颤,精神躯体化症状(如:过度换气/惊恐)

容受抑郁情绪的能力

无精打采、闷闷不乐、失眠、精力不足(疲乏)、食欲不好(纳差)、自杀观念。

容受愤怒的能力

容易激惹、脾气大、躯体攻击爆发、头疼

容受罪疚感的能力

严重的自我批评、自我贬低、自我憎恨

为方便非专业者阅读,绿色部分稍有改动。


容受不了强烈的情感,又会有怎样的影响?

 

①、体验到不真实感。

 

情感容受能力的缺陷也意味着他们要比一般的成年人更容易体验到自我的碎裂。

 

自我碎裂差不多就是不真实感。在这焦虑症中很常见。

 

当情感容受能力极弱的时候,外部的应激源能够激发出非常强烈的情感,以至于自主性自我功能崩溃掉了,这可能也会导致短暂的精神病性状态。

 

相关文章可参见:

自我功能,决定心理素质的高低

感知的自我功能受损,引发幻觉,并更加焦虑

 

②、遇到刺激,容易受到创伤。

 

③、通过防御关闭情感。

 

当强烈的情感威胁到淹没一个人思维功能的时候,通常这个人将会自动地尝试把这些情感的某些成分隔绝(关闭)在意识之外。这种使情感隔绝的心理操作被称之为防御。

 

通俗的说,防御即遮挡,或者关闭。把强烈的情感遮挡起来,使自己不接触到。这在强迫症上很典型。笔者曾写文:强迫症症状,是一种防御。

 

例如:

 

A先生反复检查眼镜是否有刮痕,是一个强迫行为,同时伴随惴惴不安。经过一宁心理咨询深入分析发现,A检查眼镜这个强迫行为,是为了遮挡失控感与焦虑感,以及孤立无援感。A的失控感和孤立无援感非常深,常常能瞬间串出来。而强迫行为保护了他,使得不至于像焦虑症那样自我碎裂。

 

A的失控感和孤立无援感由来已久,当心理咨询师一宁对他讲了前述孩子买棒棒糖的经历后,A联想到:自己小时候去打酱油,穿过一个广场,也很需要勇气,跌跌撞撞打回酱油后,没想到丢了零钱,因此妈妈还是不满意,受到了批评。我们可以体会一下,一个刚刚出去冒险的孩子,能走出去已经不容易了,回来却还遭到批评,对一个儿童来说,心理体验多么糟糕。好比我们在单位努力工作,工作也很有难度,但还是遭到老板的挑剔和批评。

 

A的例子,虽然一开始经历了适宜的挫折,但是没有得到适宜的抚慰,还增加了一个来自妈妈的挫折,两个挫折加在一起,也许对当时的他而言,是一个较大的挫折。类似的体验不断积累,就容易导致情感容受力不足。

 

那么,如何治疗?

 

在咨询关系的保护与支持下,让来访者经历适宜的抚慰和恰当的挫折。由于情感容受力不足,来访者必然会遇到各种困难,也许是炒菜烧糊了、眼镜有刮痕了、夫妻吵架了、父母关系出问题了、觉得强迫症永远好不了、等等。这些困难对于平常人不是问题,但对当事人而言,却是一个值得关注与抚慰的困难,每当遇到困难,都得了理解、多视角支持、抚慰,来访者的容受力就逐渐提高了。

 

让人跌倒的,正好让人在爬起来的过程中锻炼了力量。


还有更重要的,因为强迫症早已习惯了关闭情感,因此,在其情感容受力相对较够、也信任咨询师的情况下,需根据表情、梦境、意象等反馈,捕捉潜藏的情感,揭示出来,让其看见,并通过持续讨论,来令其待在其中,这个过程,就好像体育锻炼者,反复拉引体向上一样,过程不好受,但力量会因此增强,而后,再面对同样强度的情感,就很平常了。


注①:本文所有斜体字部分为书中原话。棒棒糖例子是一宁自己小孩的真实经历。其余部分是一宁的阐释和个案经验。

 

注②:情感容受力是自我力量的一种,更多自我力量的分类即介绍,参见文章《心理学专业名词解释:自我力量》

 

相关文章:

 

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